孩子不是「不會」，只是還不知道「怎麼做」！

孩子不是「不會」，只是還不知道「怎麼做」！

請告訴孩子「應該怎麼做」。

「為什麼不會呢？」
「你到底要媽咪說幾次？」
「就是這樣，很簡單啊！」
……你常對孩子說這些充滿負面情緒的話嗎？

每天除了照顧小孩還得兼顧工作，說話的語氣就常會不自覺地變成這樣。

當孩子逐漸習慣這種說話方式，就會慢慢地養成消極敷衍的心態，這樣豈不是很糟嗎？

老是被罵的孩子，真的是不會做嗎？難道一直被罵，他都不會想改嗎？還是他只是不想照著大人說的去做呢？

別把孩子想得那麼糟！孩子們只要過了一歲，就算你不說，他也會急著告訴你：「我會！」、「我要自己做！」

那麼，他們為什麼會變得不願意自己做呢？

人體有隨意肌和不隨意肌這二種肌肉，隨意肌是依個人意志運動的肌肉。當孩子說：「我要自己做！」的時候，代表孩子的意志正強烈地開始運作。孩子內心想要自己做的意願也正開始高漲。

不過，這時候的孩子還無法自由運用隨意肌。就算「想做」，也不知道該怎麼做。孩子不是「不會做」，只是不知道「怎麼做」。

因此，大人必須告訴他們「怎麼做」，但是要讓孩子明白怎麼做，其實並不容易。

想告訴孩子「怎麼做」，必須有技巧地「做給他們看」。有些人教導孩子做法時，總錯把孩子當成是與自己一樣的大人，匆促地做了一次，就對孩子說：「你會了吧？」他們不了解孩子根本沒聽懂，卻又生氣地責備孩子：「你怎麼都學不會呢！」

某位從事幼保工作的老師曾與我分享過她的親身經驗。

大人總以為既然自己做得到，孩子一定也沒問題。於是常對他們說：「你會了吧！自己好好做喔！」如果情況不如他們所預期，便開始感到煩躁，甚至大聲斥責。結果等孩子嚇哭了，一直說對不起時，大人反而還更生氣，罵孩子：「不要再說對不起了！」說來慚愧，像這樣的情況，我也有過好幾次經驗。「怎麼又來了？」事後我常為我自己說的話感到很後悔。

某天，在別人的介紹下，看了相良小姐的著作《媽媽，教教我怎麼自己做》（講談社），透過書中舉出的諸多事例，我才了解孩子不是「不會做」，只是不知道「怎麼做」。所有的事例都有個共通點，只要讓孩子知道「怎麼做」，每個孩子就沒有做不到的事。

了解這件事後，我告訴自己，在教孩子的時候，除了要常對他們說：「要這樣做喔，知道嗎？」，還要身體力行。例如讓他們看怎麼擰乾濕抹布、孩子漱口時，要站在旁邊讓他們看看我怎麼把水含在嘴裡。沒想到這麼做之後，我變得更有耐性去「等待」孩子了解。

現在，我能夠發現孩子們對什麼感到有興趣，對什麼會很投入。這麼一來，根本沒有生氣的必要。過去我常過度干涉太瑣碎的事，對不需要生氣的事也輕易發怒，想到這裡就覺得很對不起孩子們，眼淚不禁奪眶而出。

（大槻英美）

傾聽孩子的主張，回應孩子的心聲，只要稍微改變一下心態，重新思考做法，孩子也會有所改變。而且你也會跟著改變，你會發現自己變得更能忍耐與體貼，很不可思議吧！

「我想自己做，但我做不好！」、「到底該怎樣做？教教我該怎麼做！」面對獨力奮鬥的孩子，如果不懂得「做給他看」的技巧，就會產生「沒關係！我幫你做！」和「你為什麼不會呢？」這二種錯誤的心態。

孩子因為「還不會做」而處於弱勢，而「已經會做」的大人則占上風。強者經常忽視弱者的願望、煩惱或哀傷。來到這世上才幾年的孩子「不知道怎麼做」，是理所當然的事，大人不該強迫孩子配合自己的生活步調，全權掌控孩子的一舉一動。

孩子因為不知道「應該怎麼做」而感到困惑。他們只是希望「你教他該怎麼做」。你代替他做或是對他發脾氣只會讓他們感到很傷心。貼近孩子的心，想想該如何讓他們了解「怎麼做」。再透過「做給他看」的教育技巧，告訴孩子應該怎麼做。


孩子會從失敗中學會，所以請勿輕易動怒！

不是邊糾正邊教，而是「邊教，邊被教」。

蒙特梭利女士參加某場需要口譯的演講時曾提及「邊教，邊被教。」口譯員以為自己沒聽懂，於是反問了一次：「什麼？」

只見蒙特梭利女士緩緩地又說了一遍：「邊教，邊被教。」乍聽之下好像不難懂，但意思卻無法連貫，因此口譯員又再問道：「什麼？」這位口譯員認為，蒙特梭利教育是將孩子的自由列為最優先，所以聽到蒙特梭利女士一連說了二次「教」，一時間反應不過來，不禁連連提出疑問。

蒙特梭利女士微笑地說：「不要邊糾正邊教，而是要邊教邊與孩子對話。」

短短的一句話包含了二種訊息。第一，大人無心的糾正會使孩子關上心門。第二，教導孩子必須有堅定的耐心。

有時候，就算用最簡單的方式慢慢教，孩子也不一定懂。但是，我們不應該因為孩子聽不懂，就立刻糾正他。

就算方法正確，也不能強迫孩子接受，當下聽不懂也沒關係，改天再找適當的機會，重新做給他看。這的確不是一件簡單的事。我告訴家長們「做給孩子看的方法」後，有位媽媽告訴我她的感想。

聽到您說教導孩子要默默地、慢慢地以行動表示，老實說我真的很驚訝。這也讓我想起過去每每在教孩子做事情的時候，我總是邊說邊生氣。

各位一定覺得這位媽媽還真坦白，而且滿懂得反省！大人教孩子事情的時候，如果也像教大人那樣先用口述說明，當然會行不通。因為孩子的理解力不如大人，而且孩子還無法自由運用隨意肌去達成目標，所以動作會更緩慢。若大人不了解孩子這種生理的侷限，一定會馬上動怒，就像這位媽媽一樣，邊教孩子邊生氣，其實很多大人都是這樣。

另一位媽媽也覺得「邊教，邊被教」是種新奇的體驗。

不動口，只要默默地做給孩子看。但我就是會不自覺地插手，告訴孩子：「你做錯了！這樣才對。」到最後甚至還會跟孩子說：「算了！算了！」

這位媽媽就是典型的「邊糾正邊教」。其實不只這位媽媽，大部分的大人都習慣邊糾正邊教，導致大人越來越焦躁，孩子也開始拒絕接受教導。這種惡性循環在大人與孩子之間只會造成爭執而已。

蒙特梭利女士曾說：「大人與孩子之間就算感情深厚，也常會處於鬥爭的狀態。」指的就是這種情況。

不過近年來，教育界卻也被「被教，再教。」的歪理所控制。有些老師或父母以尊重孩子的自發性，或鼓勵他們從錯誤中找尋自我為藉口，逃避教導孩子的責任。從小寶寶在地上爬到用雙腳行走的過程，可以驗證這種教育方針是否正確。

小寶寶用盡全身的力量讓自己用雙腳站立，慢慢地學習怎麼走路。雖然總是馬上就跌倒，但不管跌倒幾次，他們都會再站起來繼續嘗試，真令人感動。自然的力量引導孩子學會「走路」。「自然」不會責怪孩子「為什麼跌倒了？」也不會糾正他們「不是那樣走，應該這樣走才對！」反而會在孩子每次跌倒的時候不斷為他們「加油」。就算失敗，也只會激勵孩子「再一次！」、「再一次！」

當他們學會用雙腳移動身體，雙手就變得更自由，並開始試著用「手」去探索世界。孩子懂得運用「雙手」後，就開始進入大人們創造的文化世界。為了在複雜的世界裡存活，孩子必須學習「如何運用雙手」，教導他們就成了大人的責任。在這之前，「自然」是孩子們最棒的老師，此後大人就是他們的老師。大人必須把日常生活中的行動逐一透過簡單的方式教給孩子。

大人有「教導」孩子的義務。但，現今的社會卻主張「被動」的教育謬論，加上幾乎全自動化的生活環境，使得越來越多人認為就算不教也沒關係。大人們已經漸漸忘記在日常生活中可以教導孩子什麼。

孩子們想學會「怎麼做」，不管是怎麼穿脫衣服、怎麼吃飯、怎麼整理、怎麼打掃或洗衣服、怎麼打招呼及其他禮節，這些他們真的都很想知道。但是大人們卻搶著替他們做，買英語教學ＤＶＤ，要他們乖乖坐在電視機前看，甚至親自開車送他們去學才藝。

幼兒期最重要的事，就是讓孩子學會自己做日常生活中的事。教導的過程中就算出現失敗的情況，也請以耐心與愛心，守護、鼓勵他們直到成功為止。

當你忍不住想生氣的時候，不妨提醒自己「邊教，邊被教」。

文章來自《放手讓孩子做》一書當中
作者：相良敦子 譯者：連雪雅 出版社：三采
網址來源http://www.books.com.tw/exep/prod/books/show_series.php?item=0010421423&page=1
圖片來源http://www.yuerzaixian.com/html/yezs/zj/2554.html