幼兒說謊

最後一篇親子天下李坤珊老師的做法，當初參加小太陽4-7歲座談時，就聽過李老師如是說，所以當哥哥出現說謊情形時，媽媽並不緊張，但想找到適當的引導方法，在文章上看到很具體的建議及做法，很棒哦～
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原因

引自大紀元　http://hk.epochtimes.com/6/3/10/19551.htm

　　幼兒到了三、四歲以後，一般都有說謊的行為。導致幼兒說謊的原因是多方面的，但歸納起來，不外乎以下三種。父母多了解兒童心理，因勢利導、及時教育，才能培養孩子誠實的品德。

第一，因害怕訓斥、打罵而說謊。

　　幼兒對周圍的一切事物都感覺好奇，尤其是家裏剛買回來的東西，非要親自動手拿一拿，仔細看一看，往往一不小心，就會弄壞東西。這時由於幼兒內心緊張而產生恐懼心理，害怕受到父母的訓斥和打罵，而不知不覺的開始說謊。

　　例如：大班的甜甜一次在家中不小心把鏡子打破了，媽媽回來後，問鏡子是誰打破的，甜甜忙推說是鄰居的寧寧打破的。由此可見，幼兒在做錯事情以後，內心會受到一種壓迫，擔心受罰，從而產生恐懼心理，誘發其說謊。

第二，因父母的教育不當而說謊。

　　說謊是一種不誠實的行為，發現幼兒說謊時父母應及時教育。但是，有時造成幼兒說謊的原因，往往就是平時父母的教育不當而導致的。

　　例如：一天，中班的芳芳在幼兒園裏拾到1元錢交給媽媽，這位媽媽忙說：「媽媽給你買麵包吃」，並神秘的對芳芳說，要是老師問起，就說是媽媽給你的錢買的。顯而易見，導致芳芳說謊，是受這位媽媽的言行影響。

　　幼兒模仿性很強，父母的不誠實行為，不僅會對孩子產生潛移默化的影響，還會在他們的心靈播下自私自利、損人利己的種子。

第三，因有某種願望而說謊。

　　幼兒時期，心理發育尚未健全，感知事物的能力和成人還有一定的差別。有時，幼兒常會把希望得到的東西當成已經得到的。這是由於孩子的心理活動和思維發展尚不完善，因而產生了「幻想」，並非真在說謊。

　　例如：鄰居小孩園園看到小朋友露露在玩小汽車，自己家裏明明沒有小汽車，卻會不假思索的說：「我爸爸給我買了好多小汽車，比你的好玩。」可以看出，這種說謊恰恰反映了孩子盼望小汽車的願望，他並非真想說謊騙人。做父母的不能加以責怪，傷害孩子的自尊心。幼兒口中往往說的「我有」或「我已玩過」等等，常常不僅是在流露願望，而且也是在掩飾願望和克制願望。

　　文／林倩


如何對待孩子的謊言

引自 http://cake1020.pixnet.net/blog/post/23706293

　　任何人都不喜歡自己的孩子說謊，更不會鼓勵孩子的謊言。但是，怎麼做才能既不傷害孩子的自尊與自信，又不縱容孩子說謊呢？首先，爸媽必須認識到，幼兒誇張的幻想通常是無害的，是寶寶心理發育過程中的正常現象。美國著名小兒科醫生貝裡.布拉澤頓在他的《觸角》一書中指出，幼兒有時候愛假裝是一種正常現象，是孩子想像力發育良好的重要標誌。因此，從情感的角度而言，充分的想像力能夠更好地幫助孩子明白他想要成為一個什麼樣子的人。因此，當聽到自家的幼兒在吹牛的時候，爸媽與其擔憂，倒不如放鬆一點，好好地享受孩子的「童話免費大放送」。

　　對於3歲以下的幼兒，當爸媽覺得孩子在「抵賴」或「說謊」的時候，切忌因此而懲罰孩子。用這個年齡的孩子所能夠明白的方式，溫柔地引導孩子說真話，才是明智之舉。爸媽不妨借鑒以下幾個辦法：

　　鼓勵孩子說真話。
　　當孩子做錯事的時候，許多家長的第一個反應就是責罵孩子。在此奉勸各位年輕的爸爸媽媽，當孩子告訴你他把飯打翻了的時候，你如果責怪他「不乖」、「不聽話」，對他大喊大叫，他就會認為說實話不好，會被爸媽罵的。因此，這時爸媽倒不如誇他「寶寶告訴媽媽了，真乖。」這樣，也就等於在告訴寶寶，說實話的孩子才是好孩子。

　　切忌責難。
　　我們在與朋友相處的時候，都會很留意自己的表達方式，如語調和用詞等。因為我們知道，不同的表達方式會傳遞不同的信息，從而也會導致不同的反饋。然而在對待孩子的時候，許多人往往會忽略這一點。如果我們要引導孩子說真話，而不是對自己所做的錯事矢口否認，那麼就必須注意我們說話的方式。例如，「這飯怎麼會弄得滿桌子都是呢，要是有人幫我把它們揀起來就好了」就比說「你怎麼把飯弄得到處都是？下次再這樣就不給你吃了」，會收到更好的效果。

　　別給孩子太大的負擔。
　　有的爸媽對寶寶的期望值過高，給寶寶設下許多的條條框框，不是這個不能玩，那個不能碰，就是不把飯吃完就不帶你上公園玩等，諸如此類的。殊不知，對於這許多的「規矩」，幼兒既不能明白，也無法做到。有時候，為了討好爸媽，寶寶只好說謊。

　　建立信任的關係。要孩子不說謊，最重要的是自己首先不說謊。記得有一次，筆者在和一個外國同事一起看電視的時候，電視上的爸爸對只有兩三歲的兒子說：「寶寶快點把飯吃完，吃完了爸爸就帶你去動物園看老虎。真的，爸爸不騙你。」外國同事不解地問：「你們中國人說話為什麼總愛強調『我不騙你』，是不是你們老是對孩子說謊，所以才愛這麼強調自己『不騙你』或『是真的』？」這個外國同事言中一個事實：爸媽常不說真話，孩子也跟著學而不說真話，結果是互不信任。我們常說，父母是孩子的第一任老師，應給孩子樹立一個誠實的好榜樣。既然打針是痛的，就不要騙孩子說「打針不痛的，真的不痛的，寶寶乖乖地讓護士姐姐給你打吧」。這樣的話是沒有意義的。因為針一紮下去，寶寶馬上就會痛得大哭大叫起來。因此，這時爸媽倒不如對寶寶說些憐惜的話，並鼓勵他以後注意多穿衣服，就不會生病了等。

　　總的來說，幼兒說謊是正常現象，爸媽只要善於引導，就能既不扼殺寶寶的想像力，又能鼓勵寶寶說實話。


父母別給孩子貼上說謊的標籤

引自 http://tw.myblog.yahoo.com/daystar-dayspa/article?mid=7902

無意說謊 緣於孩子自身發展

從幼兒認知和心理的發展特點來看，3歲幼兒已有說謊的經驗，4歲開始就能策略性的說謊，但3～4歲幼兒的說謊大都是無意說謊，屬於無意識、不自覺的行為，通常與幼兒的認知發展水平低有關，隨著孩子的記憶力、想像力、辨別力、分析能力的發展，這類說謊現象會自然消失。孩子無意說謊的原因和表現形式主要有三種：

原因一：想像與現實相混淆

一般來說， 3～4歲或者更大一點的孩子， 正是想像力迅速發展的年齡， 他們常常以想像為伴， 根據自己的願望去幻想， 以想像來代替現實。這個年齡段的孩子對各種事物都感興趣，但由於生活經驗少， 缺乏知識， 再加上記憶的不準確， 想像往往容易受情緒的支配， 對一些事物分辨不清， 出現想像與現實的混淆，從而無意識地或不自覺地」說謊」，這種行為與孩子的品行無關。

對策：面對這種「美麗的謊言」，家長不能簡單責備，而應該幫助孩子分清什麼是幻想，什麼是現實，盡量採取鼓勵性的語言滿足孩子的慾望，並教會孩子如何表達想像和願望。

原因二：理解性心理錯位

理解性心理錯位，是指孩子對客觀事物的認識不足而產生了心理錯覺，從而說出了與客觀事實不符的話。孩子有時候用想像的情節代替記憶不確切的情節，會出現「撒謊」現象。

對策：對於這類「說謊」現象，家長更是不能操之過急，應該幫助孩子分析成人的話的真正含義，消除孩子的模糊認識。在日常生活中，可以和孩子進行聽話訓練，使孩子理解別人的話。

原因三：表現欲的萌動

表現欲的萌動，是指孩子在強烈的表現欲驅使下，會不自覺地說出一些不切實際的「大話」。

對策：面對這種「說謊」和「大話」，家長首先應對孩子這種積極踴躍、敢於展示自己的精神加以鼓勵和表揚，其次要在日常生活中引導孩子正確認識自己，不說大話。

有意說謊 緣於父母不當教養

有意說謊是為達到某種目的而有意編造與事實不符的言語來欺騙別人的說謊行為。對孩子來說，，真正以欺騙別人為目的的說謊很少。面對孩子有意的說謊行為，真正應該反思的是父母，因為也許正是父母不當的教養方式引發了孩子的說謊行為。

原因一：做錯事後害怕受懲罰

哲學家羅素說過：「孩子不誠實幾乎總是恐懼的結果。」 美國著名兒童心理學家基諾特分析兒童說謊的原因時也說：「說謊是兒童因為害怕說實話挨罵而尋求的避難所。」孩子年齡小，難免會做錯事，孩子做錯了事他也會擔驚受怕，尤其是已有了做錯了事會被訓斥、懲罰的經驗，再犯錯誤後就會捏造謊話來掩飾錯誤。

孩子一方面被教導「不要說謊」，另一方面卻又有因說實話而挨罵的經驗。這種矛盾是造成孩子為自己而說謊的主要原因。碰到這樣的謊言行為，父母首先要反思自己的言行，對孩子的錯誤行為處罰是否得當，以致孩子為了逃避受罰而撒謊。

面對這樣的情況，家長一定要冷靜對待，當孩子主動說了實話後，首先要表揚孩子的誠實，然後再妥善處理孩子的錯誤，千萬不能因為孩子說出了所犯的錯誤而懲罰他，致使孩子以後為了逃避懲罰而不再報告實情。

原因二：受成人言行影響而撒謊

孩子的模仿能力強， 辨別是非能力差，如果家長有撒謊的行為， 孩子也會效仿。如，家長騎機車帶孩子闖紅燈被警察抓到，家長對警察謊稱：「孩子生病了，著急送醫院」。以後孩子遇到類似的情況就會說謊。另一種情況是家長有時不經意說了的話由於各種原因未能兌現，比如有些家長許諾星期天帶孩子到公園玩，但由於緊急的或特殊的情況未能實現，孩子就會覺得大人是在說謊，我以後也可說謊。

所以，當孩子說謊，父母要反思，是不是自己給孩子樹立了一個反面的榜樣。告訴孩子要說「實話」，然而，當電話鈴響的時候，卻說「告訴他我不在」。也就是，當父母要求孩子替他說謊時，父母正好教孩子對自己說謊。同時父母的信用和說話的效力也受到了打擊。

面對這種情況，家長自己一定要以身作則，時刻注意自己的言行。如果許諾孩子就要認真履行，如果不能兌現要向孩子說明理由，取得孩子的理解。

原因三：為達到個人目的而說謊

隨著年齡的增長， 孩子有了直接提出要求而被拒絕的經歷，於是，為了達到某種目的不做某些事或得到某些利益而編造謊話。如，有的孩子不願去幼兒園， 就撒謊說」幼兒園有小朋友打我」或 「今天肚子疼」。

面對這種情況，父母要反思自己是不是鼓勵孩子說實話。當孩子不想去幼兒園，你是不是考慮到孩子真實情感呢，也許孩子就是不想去幼兒園，但你會軟硬兼施把孩子送到幼兒園，而如果孩子說 「小朋友打我」時，你卻不問是非把孩子留在家裡。從此以往，孩子會認為說真話不管用，假話卻能達到目的。

對於這類說謊，家長一定要及時、明確地指出孩子的撒謊行為的錯誤所在， 並告訴孩子應該如何去做。如果家長不制止， 就會強化孩子的撒謊行為。

原因四：為取悅父母而撒謊

有些家長對孩子要求很高，如果孩子表現得好就會很高興，滿足孩子的一切要求，如果孩子沒有達到期望就會訓斥孩子，長此以往，孩子為了取悅父母就會說謊。而父母如果不瞭解情況，讓孩子撒謊成功， 嘗到了甜頭， 會強化孩子的說謊行為。

面對孩子這樣的說謊行為，家長要檢查自己對孩子要求是否得當， 期望是否合理，適當的期望是孩子進步的動力，但如果期望超出了孩子的承受範圍，就會讓孩子形成心理壓力，導致不良行為的發生。孩子的不良行為都是緣於對父母有條件的愛的感知，讓孩子感受到父母無條件的愛和充分的尊重，孩子就會健康的發展。

父母心裡有一面鏡子，這面鏡子看孩子缺點的時候是放大鏡，滿眼看到的都是孩子的不足，父母卻很少用這面鏡子審視自己。

親愛的爸爸媽媽，當你面對孩子撒謊， 千萬不要大驚小怪、驚慌失措， 當然也不能置之不理，不妨冷靜下來，在分析孩子撒謊的原因時，反省是不是自己不當的教養方式給孩子造成了壓力。

英國理查德·伍爾夫森大博士針對寶寶說謊給媽媽的建議

①要平靜沉著地處理問題， 非常幼小的孩子也許把虛幻和真實混淆了。

②要記住幼兒說謊的動機很可能是害怕懲罰和責怪，而不是蓄意的預謀。

③要為幼兒耐心解釋說謊的危害性， 要使用孩子能理解的語言，如：「如果你說謊，小朋友就不再和你玩了」， 「如果你說謊， 叔叔阿姨就不再相信你了」 等等。

④要做到每一次的懲罰都能通情達理， 例如：每天讓孩子停看五分鐘的電視，近一時期不給孩子添置新玩具等。

⑤要讓孩子確信， 你雖然由於他的謊話而煩惱生氣，但你仍然是喜歡他的。

⑥不要對撒謊的幼兒進行體罰， 研究表明， 對撒謊的孩子動手只能使他更加撒謊，因為他越發害怕受到懲罰。

⑦不要嘲諷和奚落誇大式謊話的孩子， 孩子的心理需要這種謊言，表明他缺少自信心。



孩子說謊怎麼辦？ (作者：吳佩儒　 出處：親子天下)

引自 http://blog.joy.com.tw/index.php/BB049/2009/10/23/ascas_eooen_a_eofefbif_asfa_e_as_eooen_i

孩子說謊怎麼辦？幼兒開始說謊，是故意還是無心？家長該如何正面管教，而非讓孩子更害怕說實話？波士頓大學幼兒教育博士李坤珊提出「同理、進入問題核心、傳達愛」的三階段處理方法。

大多數父母會發現，孩子開始出現說謊大約是在三歲左右。通常孩子說謊的原因可以簡單分成兩大類：一種是想像與真實不分，也就是編造故事，常見於五歲半以下的孩子；另一種則是趨利避害，希望自己沒有做過某些行為以逃避懲罰，或是想要達成某些目的。

虛實不分的非事實性言語
虛實不分是學齡前孩子出現說謊行為的常見原因。三到五歲孩子正處於想像力發展的階段，尤其四歲半會到達顛峰，在難以區分想像與真實世界的情況下，孩子常會編造故事，說出與事實不符的內容，背後也往往透露出孩子的期望。例如，明明沒去過迪士尼樂園，卻跟同學說自己昨天去了迪士尼樂園；或是告訴同學，上學途中看到一頭好大的獅子，自己還被獅子吞到肚子裡。這些編造的故事都與想像力發展有關。

三到五歲的孩子想像力豐富，當他們說出與事實不符的內容，並不是刻意說謊，而是認為想像世界是存在的。如果父母以大人的眼光來看，將與事實不符的言語都視為說謊，就會覺得五歲半以下的孩子經常在說謊。

參與想像但不鼓勵說謊
五歲半以下的孩子出現說謊行為，絕大多數是因為虛實不分，父母應該謹慎面對，不可以當成錯誤行為處理。通常孩子說出這種想像式言語時，另一方面也反映出他內心的期待，例如想去迪士尼樂園、想看到很大的獅子。

以我班上四歲多的孩子為例，當孩子告訴我：「昨天媽媽帶我去迪士尼樂園玩」但我清楚知道沒有這件事，我不會說：「哇！好棒喔！」因為若大人過度反應，會鼓勵他這種行為。我的處理方式是告訴他：「你很想去迪士尼樂園玩對不對？所以你想像了去迪士尼樂園玩，那麼玩了些什麼……」我會先用很清楚的直述句，讓孩子知道他很希望去樂園玩，所以想像了自己去樂園玩，接著才問他玩些什麼，不動聲色的開始參與他的想像世界。

運用想像力將不存在的事物變成真實想像，是幼兒發展的重要特性，父母一方面不能鼓勵孩子說謊，一方面也要導引他了解想像是有可能的，大人喜歡他的想像力、願意參與。上述處理方式的優點，在於孩子不會認為大人是在戳破他、指責他，甚至讓他感受到想像是有可能的，並不算說謊。而大人在參與他的想像世界時，也達到鼓勵他發揮想像、幫助想像力發展的效果。等孩子五歲多之後，可以漸漸區分出真實和虛幻，也就不會出現這種非事實的言語。

相反的，如果大人劈頭就說：「你騙人，那是假的。」立刻給孩子貼標籤，在分不清真實與想像的階段，會讓他以為自己的想像是錯的，反而扼殺了想像力發展。

透過謊言達到趨利避害的目的
孩子說謊的另一種最常見原因，是基於趨利避害的心理。例如，當孩子打破玻璃杯，他看得出來大人會生氣，因為害怕被懲罰，就說是妹妹或小狗打破的。或是為了買太空超人的玩具，即使媽媽不答應，卻私下告訴爸爸已獲得媽媽的同意。

父母若發現，孩子說謊大多是因趨利避害而不敢說實話，大人必須先自我檢討：為什麼孩子會一天到晚說謊？是不是孩子成長的環境不能讓他產生安全感？是不是大人沒有提供鼓勵孩子說實話的環境？因為一個在安全環境中長大的孩子，其實是敢於指正大人的；但如果孩子發現每次說實話，只會挨罵挨打，他為了保護自己，自然會編織許多謊言以求得生存。因此，提供孩子一個有安全感的環境，即便還是可能說謊，但機率會比較低。

使用直述句切入說謊事件
面對孩子因為趨利避害而說謊，我建議父母應保持理性的處理態度，藉此讓孩子學習對自己的行為負責，並養成誠實的習慣。例如，若很清楚是孩子打翻了牛奶，他卻推說是別人做的，我會平心靜氣的對他說：「我知道你把牛奶打翻了，現在該怎麼辦？」立刻進入事情的中心點，接著告訴孩子：「我教你怎麼清理灑在地上的牛奶。」讓孩子知道要對自己做的行為負責，同時學習如何處理。

過程中，我會用直述句切入事件本身，避免使用「你有沒有打翻牛奶」這類的問句，因為當大人這麼問，孩子就知道大人在生氣，一定不會說實話。但是也不能對孩子說：「牛奶打翻了沒關係，媽媽幫你處理」，這會讓孩子誤以為什麼事情都有大人幫忙收尾，不懂得對自己的行為負責。另外，若孩子主動承認自己的行為，父母一定要立刻稱讚：「你說牛奶是你打翻的，媽媽很高興，因為你對我說實話，你很棒。」透過這種正向引導的方式，讓孩子知道誠實是好的、會被讚許的行為。

三大處理原則：同理、進入問題核心、傳達愛
從兒童發展理論來看，五歲半以下的孩子還無法完整區辨想像和真實，不清楚自己是在說謊，也不了解這是錯誤的行為。六歲以上的孩子如果說謊，則大多已經知道自己在說謊，同時明白這是錯誤行為。

處理六歲以上孩子說謊，父母可以掌握「同理孩子→切入事件問題核心→傳達愛」這三個基本步驟，讓孩子知道自己的行為不對，並懂得改以正確的方式面對類似問題。

我記得兒子國小二年級時曾對我說謊。原因是白天他和同學在學校玩電動玩具，老師發現後，要他們寫下今天在學校發生的事，帶回家讓家長簽名。兒子擔心我們生氣，回家後拿一張小紙條來找我，說要看我怎麼簽名，我一時沒想太多，就在紙上簽了名。隔天老師跟我提起這件事，我一臉茫然，隨後才了解事情的始末，而老師這時也才發現那是假簽名。

這件事讓我非常生氣，但我還是靜下心來處理。我告訴兒子：「昨天你拿了媽媽的假簽名，我知道你是怕被罵才這麼做。但你做錯了兩件事：第一是在不對的時間和場合玩電動玩具；第二是偽造文書，那是說謊欺騙的行為。你知道自己做錯了嗎？」接著我提出一個月不准玩電動玩具的處罰方式，並再一次明白的告訴他做錯了什麼。最後我跟他說：「爸爸媽媽都非常愛你，但這件事你做錯了，不過只要你肯改過、負責任，我們還是很愛你，你是一個很棒的小孩。」

面對這個說謊事件，我第一步先同理孩子怕被罵而說謊的想法；第二步是清楚讓他知道，說謊是不對的，必須要負責任、接受懲罰；第三步則是再次表達爸媽的愛，讓他了解爸媽的愛沒有條件，和事件是分開的，雖然他處理這件事情的行為錯了，不過可以改正，改正之後永遠都是好孩子。

開啟親子討論及對談的大門
趨利避害是人之常情，若想要減少孩子說謊的機會，父母應該主動打開與孩子討論的大門。當孩子知道只要透過正向討論的方式，就可以滿足自己的需求或是消除擔心害怕，自然不會倚賴說謊。

保持親子之間的良好對談應該從小開始，但即使孩子已經多次因為趨利避害而說謊，建立對談關係也永遠不嫌晚。父母要有耐心，讓孩子重新信任這種溝通模式，說謊行為就可以獲得改善。

有些大孩子說謊是為了獲得他人認同，增加自信。面對這種形式的說謊行為，父母要先懂得反省，為什麼孩子無法建立自信，必須靠說謊讓他覺得自己比別人好，或自己和別人一樣。同時，父母也要找機會與孩子溝通，讓他認識自己的長處，肯定自己，培養一定的自信。

最後也別忘記，父母的一舉一動，孩子都看在眼裡。大人做錯事被孩子知道時，一定要誠實以對。尤其六歲以上孩子已經了解什麼是說謊，大人應該勇於承認錯誤行為，當大人很誠實的面對錯誤，孩子也比較容易誠實面對自己的錯誤行為。如果希望孩子做個誠實的人，大人必須以身作則，用自身的正確行為來指引孩子。

作者：吳佩儒　 出處：親子天下